Можно ли заставить человека стать хорошим. Как уговорить человека? Правила успешного убеждения

Сегодня в блоге: Как работает психология убеждения человека, психологические приемы убеждения, как можно убедить другого человека, или, если угодно, искусство убеждения .
(см. психологические игры)

Приветствую Вас, уважаемые читатели блога , желаю всем психического здоровья.

Психология убеждения человека — воздействие на сознание

Психология убеждения человека основана на том, что, убеждая, говорящий воздействует на сознание личности убеждаемого, обращаясь к ее собственному критическому суждению. Сутью психологии убеждения служит разъяснение смысла явления, причинно-следственных связей и отношений, выделение социальной и личной значимости решения того или иного вопроса.

Убеждения апеллируют к аналитическому мышлению, при котором преобладают сила логики, доказательность и достигается убедительность приводимых доводов. Убеждение человека как психологическое воздействие должно создавать у человека убежденность в правоте другого и собственную уверенность в правильности принимаемого решения.

Психология убеждения человека и роль говорящего

Восприятие информации убеждающей человека зависит от того, кто ее сообщает, на сколько отдельный человек или аудитория в целом доверяют источнику информации. Доверие — это восприятие источника информации в качестве компетентного и надежного. Создать у слушателей впечатление своей компетентности убеждающий в чем либо человека может тремя способами.

Первый — начать высказывать суждения, с которыми слушатели согласны. Тем самым он приобретет репутацию умного человека.

Второй - быть представленным в качестве специалиста в данной области.

Третий — говорить уверенно, без тени сомнения.

Надежность зависит от манеры убеждающего разговаривать. Люди больше доверяют говорящему, когда уверены, что у него нет намерения убедить их в чем-либо. Правдивыми кажутся и те люди, которые защищают то, что идет вразрез с их собственными интересами. Доверие к говорящему и убежденность в его искренности возрастают, если тот кто убеждает человека, говорит быстро. Быстрая речь, кроме того, лишает слушателей возможности найти контраргументы.

Привлекательность коммуникатора (убеждающего) тоже влияет на эффективность психологии убеждения человека. Термином «привлекательность» обозначается несколько качеств. Это и красота человека, и сходство с нами: при наличии у говорящего либо того, либо другого информация кажется слушателям более убедительной.

Психология убеждения человека и роль слушателя

Легче всего поддаются убеждению люди со средним уровнем самооценки. Пожилые люди более консервативны в своих взглядах, чем молодые. В то же время установки, сформированные в подростковом и раннем юношеском возрасте, могут оставаться на всю жизнь, поскольку впечатления, приобретенные в этом возрасте, глубоки и незабываемы.

В состоянии сильного возбуждения, взволнованности, тревожности человека его психология убеждения (податливость убеждению) увеличивается. Хорошее настроение нередко благоприятствует убеждению, отчасти потому, что оно способствует позитивному мышлению, а отчасти потому, что возникает связь между хорошим настроением и сообщением Люди, пребывающие в хорошем настроении, склонны смотреть на мир сквозь розовые очки. В этом состоянии они принимают более поспешные, импульсивные решения, полагаясь, как правило, на косвенные признаки информации. Не случайно, очевидно, многие деловые вопросы, например заключение сделок, решаются в ресторане.

Легче поддаются убеждению конформные (легко принимающие чужое мнение) (тест: Теория личности) . Женщины более податливы убеждению, чем мужчины. Особенно не результативной может оказаться психология убеждения в отношении мужчин с невысоким уровнем собственного достоинства, остро переживающих, как им кажется, свою бесполезность, отчужденность, которые склонны к одиночеству, агрессивных или подозрительных, не стрессоустойчивых.

Кроме того, чем выше интеллект человека, тем более критично их отношение к предлагаемому содержанию, тем чаще они усваивают информацию, но не соглашаются с ней.

Психология убеждения человека: логика или эмоции

В зависимости от слушающего, более убеждает человека либо логика и доказательность (если человек образованный и обладает аналитическим умом), либо влияние обращенное к эмоциям (в остальных случаях).

Эффективной может быть психология убеждения, влияющая на человека, вызывающая страх. Такая психология убеждения более эффективна тогда, когда не только пугают возможными и вероятными негативными последствиями определенного поведения, но и предлагают конкретные способы решения проблемы (например, болезни, картину которых нетрудно себе представить, пугают больше, чем болезни, о которых люди имеют весьма смутное представление).

Однако, используя страх для убеждения, и влияния на человека нельзя переходить некую грань, когда этот способ превращается в информационный террор, что часто наблюдается при рекламировании различных лекарств на радио и телевидении. Например, нам с воодушевлением сообщается, сколько миллионов людей во всем мире страдают тем или иным заболеванием, сколько населения по расчету медиков должны этой зимой заболеть гриппом и т. д. И это повторяется не просто изо дня в день, а практически каждый час, причем совершенно не учитывается, что есть легко внушаемые люди, которые начнут выдумывать у себя эти болезни, побегут в аптеку и будут глотать не только бесполезные в данном случае, но и вредные для здоровья лекарства.

К сожалению, запугивание при отсутствии еще точного диагноза нередко используется и врачами, что идет вразрез с первой медицинской заповедью «не навреди». При этом не учитывается и то, что источнику информации, лишающей человека душевного, психологического покоя, может быть отказано в доверии.

Более убеждает человека та информация, которая идет первой (эффект первичности). Однако если между первым и вторым сообщением проходит какое-то время, то более сильное убеждающее влияние оказывает второе сообщение, так как первое уже забыто (эффект новизны).

Психология убеждения человека и способ поступления информации

Установлено, что доводы (аргументы), приводимые другим человеком убеждают нас сильнее, чем аналогичные доводы, приводимые самому себе. Самыми слабыми являются доводы, приводимые мысленно, несколько сильнее — приводимые себе вслух, и самые сильные — те, что приводит другой, даже если он это делает по нашей просьбе.

Психология убеждения. Методы:

фундаментальный: представляет собой прямое обращение к собеседнику, которого сразу и открыто, знакомят со всей информацией, составляющей
основу доказательства правильности предлагаемого;

метод противоречия: основан на выявлении противоречий в доводах убеждаемого и на тщательной проверке собственных аргументов на непротиворечивость с целью предотвратить контрнаступление;

метод «извлечения выводов»: аргументы излагают не все сразу, а постепенно, шаг за шагом, добиваясь согласия на каждом этапе;

метод «кусков»: аргументы убеждаемого делят на сильные (точные), средние (спорные) и слабые (ошибочные); первых стараются не касаться, а основной удар наносят по последним;

метод игнорирования: если изложенный собеседником факт не может быть опровергнут;

метод акцентирования: расставляются акценты на приводимых собеседником и соответствующих общим интересам доводах («ты же сам говоришь…»);

метод двусторонней аргументации: для большей убедительности излагают сначала преимущества, а затем и недостатки предлагаемого способа решения
вопроса; лучше если собеседник узнает о недостатках от убеждающего, чем от других, что создаст у него впечатление непредвзятости убеждающего (особенно эффективен этот метод при убеждении образованного человека, малообразованный же лучше поддается односторонней аргументации);

метод «да, но…»: используется в тех случаях, когда собеседник приводит убедительные доказательства преимуществ своего подхода к решению вопроса; сначала соглашаются с собеседником, потом после некоторой паузы приводят доказательства недостатков его подхода;

метод кажущейся поддержки: это развитие предыдущего метода: доводы собеседника не опровергаются, а, напротив, приводятся новые аргументы
в их поддержку. Затем, когда у него сложится впечатление о хорошей осведомленности убеждающего, приводятся контраргументы;

метод бумеранга: собеседнику возвращают его же аргументы, но направленные в противоположную сторону; аргументы «за» превращаются в аргументы
«против».

Психология убеждения эффективна тогда:

1. когда касается одной потребности субъекта или нескольких, но одинаковой силы;

2. когда осуществляется на фоне малой интенсивности эмоций убеждающего; возбужденность и взволнованность интерпретируются как неуверенность и снижают эффективность его аргументации; вспышки гнева, брань вызывают негативную реакцию собеседника;

3. когда речь идет о второстепенных вопросах, не требующих переориентации потребностей;

4. когда убеждающий сам уверен в правильности предлагаемого решения; в этом случае определенная доза вдохновения, апелляция не только к уму, но и к эмоциям собеседника (путем «заражения») будут способствовать усилению эффекта убеждения;

5. когда не только предлагается своя, но и рассматривается аргументация убеждаемого; это дает лучший эффект, чем многократные повторы собственных аргументов;

6. когда аргументация начинается с обсуждения тех доводов, по которым легче достичь согласия; нужно добиться, чтобы убеждаемый чаще соглашался с доводами: чем больше поддакиваний удастся получить, тем больше шансов добиться успеха;

7. когда разработан план аргументации, принимающий в расчет возможные контраргументы оппонента; это поможет выстроить логику разговора, облегчит понимание оппонентом позиции убеждающего.

Психология убеждения человека целесообразна тогда:

1. Когда показывают важность предложения, возможность и простоту его осуществления;

2. Когда представляют различные точки зрения и сделают разбор прогнозов (при переубеждении — включая и отрицательные);

3. Когда увеличивают значимость достоинств предложения и уменьшают величину его недостатков;

4. Когда учитывают индивидуальные особенности субъекта, его образовательный и культурный уровень и подбирают наиболее близкие и понятные ему аргументы;

5. Когда прямо не говорят человеку, что он не прав, таким образом можно лишь задеть его самолюбие — и он сделает все, чтобы защитить себя, свою позицию (лучше сказать: «Быть может, я не прав, но давайте посмотрим…»);

6. Когда для преодоления негативизма собеседника создают иллюзию, что предлагаемая идея принадлежит ему самому (для этого достаточно лишь навести его на соответствующую мысль и предоставить возможность сделать вывод); не парируют довод собеседника тотчас же и с видимой легкостью, он воспримет это как неуважение к себе или как недооценку его проблем (то, что его мучает долгое время, другим разрешено в считанные секунды);

7. Когда критикуют в споре не личность собеседника, а приводимые им доводы, спорные или неправильные с точки зрения убеждающего (при этом желательно критику предварить признанием правоты убеждаемого в чем-либо, это поможет избежать его обиды);

8. Когда аргументируют максимально ясно, периодически проверяя, правильно ли вас понимает субъект; аргументы не растягивают, так как это обычно ассоциируется с наличием у говорящего сомнений; короткие и простые по конструкции фразы строят не по нормам литературного языка, а по законам устной речи; используют между аргументами паузы, так как поток аргументов в режиме монолога притупляет внимание и интерес собеседника;

9. Когда включают субъекта в обсуждение и принятие решения, так как люди лучше перенимают взгляды, в обсуждении которых принимают участие;

10. Когда противопоставляют свою точку зрения спокойно, тактично, без менторства.

На этом закончен обзор психологии убеждения человека, надеюсь, что пост оказался полезным.
Желаю всем удачи!

©Caras-Ionut

Время от времени практически любой человек задается вопросом: «Как сделать, чтобы другой человек…(нужное вписать)». Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение? Этим вопросом мучают друзей, его задают на интернет-форумах, этот вопрос несут задать психологу. Вариации различны, а суть одна.

Нет, ну на самом деле. Как объяснить родителям, что я уже взрослая, и имею право носить сережку в пупке, сделать татуировку и потратить кучу денег на косплейный костюм анимешного героя? Как я могу отучить мужа заглядываться на других женщин, особенно, когда я рядом? Что нужно сделать, чтобы муж прекратил виртуальный роман? Какими словами объяснить маме, что не нужно лезть в жизнь выросшего сына? Как заставить взрослую дочку убираться в своей квартире дома и убедить ее готовить что-то, а не питаться только покупными суши? Как заставить мужа найти нормальную работу и зарабатывать деньги, о которых не стыдно сказать? Какими словами и действиями я могу убедить мужчину, чтобы он принимал больше участия в воспитании детей, а не только ставил им мультики, пока он сам отсиживается за компьютером?

Ответ один, и он простой: НИКАК.

Нет, серьезно. Это я даже не про то, что волшебной кнопки ни на одном человеке нет, и переделать другого чудесным образом не удастся. Я о другом: в конце концов, если бы человек мог узнать у психолога пару волшебных слов, которые помогли бы преобразить ближнего по желаемому образу и подобию, то… То переделываемому было бы непонятно: «Почему переделывать надо меня под его требования, а не его под мои запросы».

Ну, то есть, представим себе, например, маму, которая хочет услышать от психолога, что именно надо сказать или сделать, чтобы повлиять на сына. Ей хочется, чтобы кровиночка учил уроки, прибирался в комнате и возвращался домой до 22:00. И маме хотелось бы что-то сделать, найти такие слова, такие методы воздействия, чтобы другой человек (родной ребенок) все это выполнял. Это ж для его блага, в конце-то концов! Но – тут есть одно но: у ребенка-то имеются свои планы на собственную жизнь и свободное время. Сын, напротив, хочет потратить минимум времени на подготовку к ЕГЭ, а максимум – на зависание в соцсетях, ну и на вечернюю встречу с друзьями у него тоже имеется обширная программа. И уже ребенок, если бы обратился к психологу, мог бы сформулировать вопрос: «Как мне заставить родителей успокоиться, чтобы они не совали нос в мои дела, а вместо этого молча, без единого вопроса, давали денег на поездку в Казантип и новые роликовые коньки?»

Непонятно, почему нужно переделывать одного человека под вкусы и запросы другого. Почему какого-то живого человека надо перекраивать по чьим-то чужим лекалам.

Для такой «перекройки» другого без его желания и ведома есть название - манипуляция. При манипуляции другой человек воспринимается, как средство достижения своих целей, инструмент, орудие. Целью манипуляции не всегда может быть «шкурный интерес», часто – это всего лишь желание организовать мир вокруг себя каким-то определенным образом: например, мама, «воспитывающая сына аккуратным», не преследует целей наживы и не желает закабалить сына домашней работой. Часто такой маме просто хочется, чтобы ее ребенок разделял ее ценности и его комната выглядела бы так, как маме нравится. Ну, то есть, чтобы окружение ближнего было оформлено так, как мама считает правильным, чтобы мир вокруг нее был организован так, как кажется ей логичным и верным. Так проще, так привычнее, так безопаснее. Привыкать же к артистическим ухваткам младшего поколения, видеть его непривычные манеры и раскованное поведение – пугает.

Вот мама и подгоняет сына под шаблон поведения. Так вообще в манипуляции – подогнать живого человека под какую-то схему кажется более простым и предпочтительным, чем изменить свои установки насчет окружающего мира и представление о том самом другом, которого пытаешься «отрихтовать напильником». Маме не желающего убирать сына проще быть недовольной, а не приложить внутреннее усилие и признать, что ребенок вырос. Родителям взрослой дочки, которая тратит весь свой немалый фрилансерский заработок на пошив костюмов для отыгрывания ролевых игр, проще возмущаться. Гораздо труднее признать, что мир изменился, и что зарабатывать сегодня можно не только у станка или в конторе, но и дома за компьютером со скайпом, или вообще – сидя по ночам в интернете.Мысль о том, что я, возможно, устарел – тяжела и пугает, проще не признавать обновленной действительности и высказывать претензии носителю современных новшеств. Жене ветреного мужа проще надеяться, что есть волшебное заклинание или такой метод воздействия, от которого мужчина перестанет переписываться на сайте знакомств с другими или прекратит флиртовать с соседкой. Гораздо труднее признать, что, возможно, женщина сама ошиблась, и он вовсе не такой человек, который ей нужен: ожидалось, что он бросит фривольные холостяцкие забавы, и станет надежным мужем и отцом. Признать, что она сама поступила неверно, а выбирать жениха стоило не только по веселому нраву и общительности – страшно.Потому, что после этого непростого признания нужно будет также принимать решение, как же строить отношения дальше, возможно, уже без этого мужчины – а на него потрачены годы жизни. Надежда на то, что найдется «ловкая манипуляция, которой невозможно противостоять», кажется такой женщине более успокаивающей и позволяет отложить тяжелые осознания и непростые решения на «когда-нибудь», на неопределенный срок.

Поиск способа «как сделать так, чтобы он…» - это, обычно, способ врать самому себе. Это попытка не признавать перед самим собой какую-то неприятную, пугающую правду - о самом себе, о ближнем или об окружающем мире.

Честный вопрос, который нужно задавать себе вместо «как сделать, чтобы он» - это «как МНЕ быть в такой ситуации?». То есть, признать, что действительность вот такова. Что сын мусорит в своей комнате, и, кажется, даже тайком курит в ней. Что муж, действительно, строил глазки продавщице в супермаркете, пока жена отошла за корзинкой, и, похоже, почти взял у нее телефончик, да ненароком вернулась супруга. Что дочка, похоже, действительно, зарабатывает каким-то странным способом, по ночам рисуя какие-то графики на компьютере, а потом практически все деньги тратит на какие-то наряды из странных тканей и заклепок. Для начала стоит признать, что все именно так, как оно выглядит. Потом – попытаться осознать свои чувства на эту тему.

Необязательно вываливать весь бурлящий эмоциональный поток на «виновника» переживаний. Но, как минимум, себе-то сознаться- стоит. Ну, и, наконец, главное. Подумать о том, ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ. Теперь, когда я понял, что окружающее вот таково.

Да, понимаю, это страшно. Пройти все эти шаги (по осознанию, эмоциональному отреагированию, по принятию решений) без определенного навыка – трудно. Но я просто хочу сказать, что этот способ – действует. В отличии от метода «измените мне, уважаемый психолог, другого человека под мой запрос». За такое мало того, что нормальный психолог не возьмется, но еще это желание принципиально нереализуемо. Другие люди – не пластилин, из которого мы можем лепить по своим пожеланиям. С другими людьми надо взаимодействовать и договариваться, тем или иным способом. А для этого сперва стоит признать, что они таковы, какие они есть. А не полуфабрикат для изготовления из них того, что мы бы хотели видеть на их месте.

Мы часто задаемся вопросом, как убедить человека? Как убедить его в своей правоте? как убедить его в том, что так будет лучше. Довольно часто положительный результат любого дела напрямую зависит от умения убеждать человека в своей правоте.

Очень жаль, что умение убеждения людей мы получаем в процессе жизни, а не с пеленок. Довольно сложно убедить человека в том, во что он не верит. Поэтому для большей вероятности убеждения нужно больше практиковаться. Перед ответом на вопрос «Как убедить человека?» нужно правильно аргументировать ту или иную ситуацию.

Как любят говорить: «Нельзя заставить человека делать то, что он не хочет». На самом то деле можно. Только нужно очень для этого постараться.

Навык убеждения человека пригодиться во всех сферах жизни: в работе, в быту, в отдыхе.

Отличный способ убеждения – это говорить правду , глядя в глаза и не жестикулировать. Убедить человека поможет называние его по имени. Это расположит собеседника к Вам и Вашим просьбам. Ведь всем нравиться, когда Вас называют по имени. Можно использовать ласкательные имена. Данное умение намного сильнее располагает человека к Вам. Человек становится как «открытая книга» и Вам намного проще расположить его к себе.

Как убедить человека в своей правоте, бросить курить

Лучший способ убеждения – это объяснения . Редки случаи, что собеседник согласиться с вашим решением проблемы только после заданного вопроса. Во время убеждения человека в своей правоте, что он не прав, или в бросании пить – Вы должны изъяснить ему все положительные моменты принятого решения, отрицательные моменты и только после этого давать ему возможность выбора.

По телефону убеждать труднее, ведь вы не можете смотреть на человека (что позволяет лучше расположить человека к себе), собеседник не может понять, врете Вы ему или нет. Телефон меняет немного голос. Поэтому даже если вы говорите правду, то Вашему собеседнику, по другую сторону телефона, может показаться, что ему врут, и не будет слушать дальше. Но если Вам доверяют – то убедить человека в чем-либо не составит труда.

Умением убеждения должен обладать каждый . Ведь как иначе уговорить начальника повысить заработную плату, как заставить мужа бросить курить. Данная возможность поможет Вам во всех Ваших начинаниях.

Как убедить человека, в чем-либо, не пить

Насколько бы сильно не увлекался бы человек изучением данного умения, наверное, эта наука никогда не будет до конца изучена. Каждый раз, в ответ, изучаются новые блокаторы данного искусства. То есть насколько бы сильно Вы не могли убеждать человека – будут случаться ситуации, когда или у Вас не получится, или кто-то контратакует, и Вы просто примете его точку зрения какой-нибудь ситуации.

Для того чтобы быть мастером данного дела нужно – больше практиковаться, изучать литературу, направленную на данную тему и стараться, как можно реже врать окружающим. И прежде, чем настаивать на своей точке зрения – ответитьсамому себе: «А правильна ли моя позиция?».

Также советуем прочитать книгу: Дейл Карнеги – Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. Как развить уверенность в себе и добиться влияния людей путем публичных выступлений. Эта книга поможет вам научиться убеждать любого человека.

psyh - olog . r u

Друзья и гости, всем привет! Как ваше настроение? Спрашиваю не зря. Убеждать и уговаривать людей лучше всего получается в прекрасном расположении духа.

Дела обстоят не очень и хочется большего? В этом случае, интересным и очень полезным может оказаться тренинг по личностному росту .

Давайте переходить к делу. Рассмотрим, как научиться уговаривать людей для достижения определенных целей. Готовы узнать несколько секретов?

Как правильно уговаривать?

Последовательность действий условно можно разделить на 4 этапа:

Добиться расположения человека. Как минимум, ему должен быть интересен диалог. Будет вообще здорово, если человек начнет вам доверять.
Выявить потребности, связанные с вашей целью. К примеру, если собираетесь уговорить человека сделать покупку недвижимости, то не лишним будет узнать его пожелания по этой теме. Если хочется уговорить начальника поднять зарплату, то полезно будет знать к каким результатам он стремится и, как вы с этим можете помочь, чтобы заслуженно получить дополнительный заработок.
Предложить вариант, который полностью устраивает вас и предположительно соответствует выявленным пожеланиям человека.
Грамотно ответить на все возражения и получить желаемое.

Если читали мои прошлые статьи, то, наверняка, увидели сходство с . «Стержень» этой схемы общения во многих случаях позволяет правильно и грамотно убедить людей сделать что-либо.

Сразу скажу, что уговаривать людей по телефону гораздо сложнее, в отличие от ситуаций, когда есть зрительный контакт. Огромную роль играют эмоции, жестикуляция, мимика.

Главный секрет убеждения

Уже есть первые мысли о том, как можно научиться правильно уговорить человека для получения желаемого? На самом деле подход к каждому человеку индивидуален. Умение убеждать приходит лишь с опытом. Без практики сложно обойтись, на одной теории далеко не уедешь.

Внимание! Сейчас я «скажу» вам одну клёвую штуку. Если научитесь так делать, то перспективы станут просто огромны.

Человек должен думать, что сам пришел к нужному вам решению, не поняв, что его последовательно «привели» к нему.

Сразу подмечу, что вся схема построена на пользе для человека. То есть, достижение вашей цели должно нести ему пользу. Поэтому ни в коем случае не стоит врать.

Подумайте над одним любопытным моментом. У собеседника, которого требуется убедить что-либо сделать может быть скрытая потребность. То есть ему действительно что-то нужно, но серьезных размышлений на эту тему пока не возникало. Вопрос лишь следует поднять, актуализировать и грамотно преподнести нужные сведения.

Способы добиться расположения

Вышеописанные 4 этапа работают при разговоре по телефону и во время личной встречи. Однако, когда человек видит собеседника есть ряд преимуществ, которые позволяют добиться большего доверия. Знаете, как правильно это делается?

Не спорьте. Зачем негатив в чистом виде? Если хотите переубедить человека, то подчеркните важность его мнения и приведите несколько доводов, которые смогут его изменить.
Говорите о том, что представляет интерес для собеседника.
Улыбайтесь. Разумеется, только, если тому есть причина.
Используйте жестикуляцию.
Внимательно слушайте.
Выберите правильную интонацию.
Ведите себя не принужденно.

Это лишь коротенький список. Каждая ситуация индивидуальна и подходить к ней следует соответствующим образом. Просто нужна практика.

Как видите, научиться располагать людей к себе не так уж и сложно, как может показаться на первый взгляд. Просто во время беседы человек должен почувствовать себя значимым и услышанным. Часто ли так получается в жизни?

Надеюсь, теперь в общих чертах понятно, как можно научиться уговаривать разных людей, чтобы побудить их что-либо сделать. Помните, что в каждом случае действия могут быть индивидуальны.

Статья понравилась? Ставьте оценки, подписывайтесь. Свежие анонсы публикаций блога регулярно появляются на страницах социальных сетей. Не пропустите статьи, где будут освещены вопросы нормальной работы и финансов в интернете. До связи.

Современный мир – это искусство коммуникации. Большая часть твоей жизни зависит от того, как умеешь общаться с окружающими и добиваться от них своего. Это касается личной жизни, друзей и карьеры. Оппоненты будут у тебя разными, но умение побеждать и убеждать собеседника в спорах тебе точно пригодится.

Как убеждать людей словами и добиваться желаемого?

Стать человеку ближе. Покажи сколько между вами общего с собеседником. Это могут быть схожие интересы, мнения, хобби, увлечения. Скажи комплимент или аккуратно польсти. Гораздо легче убедить человека, который чувствует вас схожими по духу и испытывает симпатию.

Сделай человека должным. Угости сегодня человека кофе, дай маленький презент или сделай одолжение. Завтра ты можешь попросить об обратной услуге. Человек будет чувствовать себя морально должным тебе.

Говори быстро и уверенно. Используй красноречие для убеждения собеседника. Не стесняйся потока слов. Скорость речи говорит об уверенности в словах говорящего. Используй аргументы, факты, преувеличения, метафоры.

Используй слабые места. У каждого человека есть не только броня, но и слабые места. Дави на благородство, жалость, чувство долга, славу, известность, самомнение, эгоизм, великодушие, доброту и другие инстинкты. Убедить человека можно, найдя нужный ключик.

Проси больше. Попроси у человека 100 долларов в долг. Он скорей всего откажет, но будет испытывать чувство вины. После этого проси у него 10 долларов. Он исполнит эту просьбу. Всегда проси большее, чтобы получить меньшее.

Выбирай подходящее время. Время все решает. Если человек не в духе, занят или не хочет говорить, то лучше даже не начинать. Начинай говорить, когда человек в настроении, счастлив или находится на подъеме. Так ты скорее добьешься желаемого.

Не обязательно спорить с собеседником. Хочешь убедить человека, но он говорит обратное? Согласись, после этого оппонент не будет уже так воинственно настроен. Прямо не спорь, а туманно соглашайся, а после продолжай настаивать и гнуть свою линию.

Будь напорист при убеждении. Порой мы прислушиваемся не к более опытным людям, а к более напористым. Активные и убедительные люди внушают доверие. Будь настойчив и не отступай.

Давай что-либо взамен. Когда хочешь убедить человека или попросить, то нужно дать что-то взамен. Что человек хочет получить и что ты может предложить ценного? Мотивируй собеседника. Так ты скорее убедишь оппонента.

Заставь согласиться. Сделай так, чтобы человек несколько раз сказал слово «да». После этого люди боле положительны и готовы согласиться со многим.

Не вступай в ссору или конфликт. Как добиваться желаемого? Оставайся спокоен, даже если атмосфера начинает закипать. Проигрывает тот, кто поддается эмоциям.

Контролируй язык тела. Следить стоит не только за своим языком, но и телом. Часто люди не столько слушают нас, как смотрят на поведение собеседника и делают выводы. Будь открыт при разговоре. Не скрещивай руки и ноги, не зажимайся и не сутулься. Поддерживай зрительный контакт и улыбайся.

Когда научишься убеждать людей словами, то жизнь станет кардинально лучше.