Люди, страдающие «синдромом жертвы» считают, что в их неудачах, болезнях, кризисах или семейных и профессиональных обстоятельствах виноваты внешние причины или действия других людей. Нередко жертва своим поведением провоцирует насилие над собой: насмешки, агрессию, обесценивание.

Саморазрушительная модель поведения – «менталитет жертвы» – развивается обычно в детском или подростковом возрасте. Именно в этот период становления личности и социализации и закладывается «фундамент» синдрома жертвы. Разновидности такого расстройства обусловлены особенностями личностных характеристик человека, степенью развития самосознания, наработанными познавательными навыками. Все эти факторы оказывают влияние на поведение человека и его индивидуальное подсознательно-интуитивное восприятие причин действий других людей и степени их влияния на собственную жизнь.

Каждому человеку трудно оставаться беспристрастным, тем более, в моменты эмоционального напряжения . Поэтому представления человека с синдромом жертвы зачастую искажаются глубоко скрытыми корыстными побуждениями и закрепляются негативным опытом. Элементы поведения, которые могут быть присущи человеку с «синдромом жертвы», часто встречаются в повседневном общении. Это, к примеру, можно наблюдать в трудовом коллективе: кто-то из сотрудников считает поощрения или премии признанием его компетентности, в то время, как отсутствие карьерного роста объясняет предвзятым отношением руководства.

Что провоцирует развитие синдрома жертвы?

Факторы повышенного риска в формировании «синдрома жертвы» – это некорректные методы воспитания, слишком строгий родительский контроль или, наоборот, стремление родителей оградить ребенка от самостоятельного принятия решений и ответственности за свои действия, дефицит материнского и отцовского внимания, доверительных отношений и гарантий защищенности в детском возрасте.

Люди, у которых на поведенческом или оценочном уровне проявляется «синдром жертвы», таким образом стараются защитить собственную самооценку и избежать ощущения уязвимости. Они объясняют внешними факторами, которые невозможно контролировать, несоответствующие ожиданиям результаты своей деятельности. В этом проявляется неосознанная потребность избежать ответственности за собственную жизнь и уклониться от обязанностей.

С точки зрения современной психологии, менталитет жертвы развивается из-за незрелости личности, неадекватного анализа причинно-следственных связей. Эти факторы вместе вызывают искаженные эмоциональные реакции и существенно понижают самооценку на фоне выраженной потребности ощущать хорошее отношение к себе.

От «синдрома жертвы» могут страдать не только эмоционально-неустойчивые люди, но и те, кто склонен к негативным эмоциям. У таких «жертв» на фоне постоянного чувства незащищенности развивается общая невротизация и различные психические симптомы.

Одним из не очевидных корыстных мотивов «жертвы» является возможность манипулировать близкими людьми в качестве своеобразного морального вознаграждения за испытываемые страдания. Самой яркой иллюстрацией такой формы взаимодействия можно назвать поведение излишне заботливых матерей, которые упрекают своих детей в недостаточной благодарности.

К характерным признакам «симптома жертвы» относится:

• убеждение в том, что вышестоящие по материальному, административному положению являются более важными людьми, чем я («жертва»),
• обвинение сторонних людей в собственных ошибках и промахах,
• концентрация на отрицательных событиях,
• склонность подозревать других в несуществующих негативных намерениях,
• повышенная эгоцентричность, неспособность рассмотреть ситуацию «со стороны»,
• болезненная убежденность в том, что другие люди более успешны,
• навязчивая потребность жаловаться всем, кто готов выслушать,
• неудовлетворенная жажда признания,
• стремление вызвать сочувствие, удовольствие от жалости к самому себе,
• чувство удовлетворения от рассказов о неудачах или недостатках других,
• отказ нести ответственность за собственную жизнь, нежелание действовать, вплоть до попыток избежать принятия решений и высказывания личного мнения,
• прогнозирование рисков возможных отрицательных последствий,
• боязнь отказать кому-либо в просьбах, чтобы не «упасть в чужих глазах»,
• непринятие предлагаемой помощи,
• заниженная самооценка с одновременным запросом на признание, уважение и любовь.

Чем опасен «синдром жертвы»

Явные негативные психологические и поведенческие последствия синдрома жертвы значительно ухудшают жизнь: у человека не складываются отношения в семье, страдает профессиональная реализация, ухудшается здоровье. «Жертва» чувствует себя непризнанной, уязвимой и ущербной, испытывая при этом повышенную потребность в признании. У «жертвы» со временем сужается круг знакомств, не ладятся отношения с родственниками, близкими, коллегами и руководством. Кроме того, на фоне постоянных негативных эмоций изменяется менталитет, негативный опыт закрепляется, что чревато появлением депрессии, повышенной тревожности, фобий, приступов паники и других психических нарушений, что порой требует помощи квалифицированного психиатра и психотерапевта.

Как правило, такой человек («жертва») не в состоянии оценить сложившуюся ситуацию объективно. Поэтому отказывается от посещения врача, «списывая» все симптомы на неблагоприятные внешние обстоятельства, тем самым ухудшая свое состояние. Особенности мышления «жертвы», а также сопутствующие психическим проявлениям соматические симптомы зачастую усложняют постановку правильного диагноза. Именно поэтому в случае негативного изменения физического состояния у человека с «синдромом жертвы» недостаточно обращения к доктору общей практики. Только опытный психиатр может распознать в совокупности симптомов признаки развития психического заболевания, назначить адекватное лечение, психотерапию и помочь, а также предотвратить негативные последствия.

Для лечения «синдрома жертвы» используется когнитивно-поведенческая терапия.

Современная фармакология обладает большим спектром эффективных лекарств с минимальными побочными эффектами, а квалифицированные психиатры, психотерапевты и психологи смогут разобраться в причинах возникновения заболевания и вернуть вам радость и яркие краски в жизненной палитре!

Эта статья является одной из самых важных на сайте. Здесь мы не просто разберём жизненные проблемы, связанные с обидой, а посмотрим на фундамент обиды как таковой. Этим фундаментом является Менталитет Жертвы (сокращенно МЖ).

Пока начнем с определения.

Под Менталитетом Жертвы я подразумеваю паттерн восприятия и поведения, при котором человек систематически рассматривает себя как жертву негативных поступков со стороны окружающих людей или обстоятельств, и ведет себя соответственно этому паттерну.

Большинство личных трудностей так или иначе связано с тем, что люди играют в жертву. Эти игры могут затрагивать самые различные сферы жизни. Для кого-то это финансы, для кого-то – здоровье и спорт, для кого-то – всевозможные зависимости и вредные привычки.

Чувство обиды – ничто иное, как манифестация МЖ в межличностных отношениях. Если вы регулярно испытываете обиду или расстраиваетесь вообще по любому поводу, то наиболее вероятная причина заключается в том, что вы мыслите и ведете себя как жертва.

Кто она, жертва?

Говоря простым языком, жертва – человек, возлагающий ответственность за негатив в своей жизни на что-либо или кого-либо, но не на себя самого.

Быть жертвой вовсе не означает быть унылым пессимистом. Наличие МЖ ни в коей мере не подразумевает депрессию и постоянное прокручивание мыслей о том, какой вы бедный и несчастный.

Как правило, МЖ проявляет себя в конкретных практических сторонах жизни, например, в отношениях с близкими, тем временем, он может не показывать себя во всех остальных сферах и обстоятельствах (хотя косвенно затрагивает их все). Жить с ним хоть и сложно, но можно, а это только способствует тому, что мало кто уделяет работе с ним должное внимания.

Это усугубляется тем фактом, что отсутствие МЖ еще не означает отсутствие неприятностей – трудности бывают у всех. Вся суть в том, как вы реагируете. Для развития Менталитета Жертвы необходимо, чтобы вы, во-первых, реагировали на трудности как жертва, а во-вторых, чтобы эти реакции носили систематический характер и проявлялись на протяжении длительного времени.

Тот факт, что вы когда-либо становились мишенью для негатива еще не означает, что вы становитесь жертвой. Если у вас в метро украли кошелек, это не значит, что у вас развился МЖ.

Жертвой вы являетесь, если реагируете на этот инцидент как жертва, и всегда реагировали на подобные эпизоды как жертва. И с каждым новым потенциально травмирующим эпизодом, если вы реагируете на него как жертва, вы все больше закрепляете МЖ в своем подсознании, пока он не начинает работать на автомате без вашего ведома, тем самым диктуя все ваше дальнейшее восприятие.

В конечном счете, МЖ становится настолько фиксированным и незыблемым на подсознательном уровне, что жертва уже не в состоянии видеть, что негатив в ее жизни обусловлен ей самой, а не якобы жестоким миром. Жертва искренне считает мир жестоким и несправедливым местом, переполненным людьми и обстоятельствами, способными травмировать тем или иным образом.

А проявляются эти травмы у каждой жертвы по своему, и у многих – в качестве хорошо знакомого нам чувства обиды.

Как МЖ вызывает чувство обиды?

МЖ и обида неразрывно связаны. Как я писал выше, МЖ – фундамент чувства обиды как такового или, скажем, двигатель обиды.

Как вы ощущаете свое чувство обиды? В лучшем случае вы скажете “я испытываю чувство обиды “, но таких людей меньшинство. Если вы так мыслите, это означает, что у вас уже достаточный уровень осознанности, чтобы, как минимум, воспринимать чувство обиды как явление или процесс, который естественным образом в вас возникает.

Чаще всего можно услышать “меня обидел Ваня “, “мне обидно ” или “мне нанесли обиду “. Во всех этих утверждениях прослеживается убеждение, что обида – нечто, что один человек наносит другому. Это убеждение можно считать лакмусовой бумажкой для выявления МЖ. Наличие этого убеждения – явный признак развитого Менталитета Жертвы.

Как именно развитый менталитет жертвы провоцирует возникновение обид? Рассмотрим три связующих звена между МЖ и чувством обиды.

Перекладывание ответственности за свои эмоции на других людей

Все эмоции вы вызываете в себе сами, осознаете вы это или нет. Если вы сейчас счастливы – это ваших рук дело. Вы в депрессии – снова вы постарались. Испытываете обиду – благодарите себя. Так устроено восприятие людей, освободившихся от МЖ.

Но если вы – жертва, с этими утверждениями вы категорически не согласитесь. Вы будете говорить, что кто-то вас сделал счастливым, из-за чего-то вы сейчас в депрессии, а кто-то вам нанес обиду.

Иными словами, вы – жертва обстоятельств, будь они плохие или хорошие. Вы не несете никакой ответственности за обстоятельства, а значит – и за свои эмоции, поэтому ничего не можете с ними сделать. Естественно, вам больше ничего не остается, кроме как продолжать испытывать чувство обиды и дальше, каждый раз, когда вам, якобы, кто-то сделает больно.

Возьмем в качестве примера друга, который перестал отвечать на ваши сообщения.

Если у вас МЖ, это спровоцирует целый поток ментальной мастурбации. Вы будете думать, что бы ему написать и писать ли вообще. Будете терзать себя мыслями из серии “что же случилось такого, что он вдруг не пишет”. Будете недоумевать, с какой стати вы заслужили такое отношение. “Вы же старые друзья, почему он вдруг берет и пропадает, а с другими явно общается”.

В конечном счете, этот поток мыслей приводит к ощущению, что друг нанес вам обиду. Чувство вины будет постоянным спутником – вы будете обвинять себя или друга. А если даже никто не виноват и это просто обстоятельства, все равно будете винить эти самые обстоятельства, а значит, позволите им диктовать ваше эмоциональное состояние.

Теперь посмотрим на эту же ситуацию с позиции человека, чье восприятие действительности не искажено Менталитетом Жертвы.

Его мысленный поток будет намного беднее. Он подумает, что в принципе, он не может точно знать, почему друг не пишет. “Но напишу-ка я ему одно сообщение, а дальше, если выйдет на связь, хорошо, если нет – ничего страшного. Пойду пока займусь чем-то другим или увижусь с кем-то еще, а потом посмотрим”.

Обида у такого человека возникнуть просто не в состоянии. Если он видит, что несет 100% ответственность за свои эмоции, ему и в голову не придет винить себя, друга или обстоятельства. Зачем ему запускать в свою жизнь плохо контролируемый поток негативных эмоций, спровоцированный другими эмоциями, которые он точно так же в себе создал?

Это было бы то же самое, что бить себя молотком по голове и при этом осознавать “Ну, я же сам себя бью, верно? Тогда с чего бы мне расстраиваться? Ну больно, да, но ведь это жизнь! ” Нет, это идиотизм, а не жизнь.

Если человек видит, что он сам себя бьет по голове, он отбросит молоток в сторону и больше никогда за ним с этой целью не потянется. Только если он пребывает под воздействием иллюзии, что кто-то другой его бьет по голове, он этого не сделает, верно?

Вы можете подумать, что у такого человека просто нет близких связей, и потому ему просто наплевать, и естественно, он без эмоций, и поэтому ему не больно.

Это вовсе не обязательно. Просто он не позволяет связям с людьми определять свой эмоциональный фон. У большинства людей чем связи ближе, тем больше они перекладывают ответственность за свои эмоции на своих близких. Но в нашем примере, человек видит, что сам определяет свои эмоции и потому у него попросту не включается на автомате цепочка ментальной мастурбации, приводящая к обиде. Теоретически, он бы мог сам ее “включить”, но осознанно создавать в себе чувство обиды (то есть, бить себя молотком по голове) он, ясное дело, не будет.

Чувство оскорбления из-за неоправданных ожиданий

Развитый МЖ может проявляться в убежденности, что вам кто-то что-то должен. Друзья должны уделять вам внимание и быть с вами честными. Родственники должны уважать ваши желания и не вставать вам наперекор. Ваш половой партнер должен уделять вам больше времени, потому что вам не хватает внимания.

Все это является следствием того, что вы не несете 100% ответственность за свою жизнь. Когда кто-то не оправдывает ваши ожидания, вместо того, чтобы скорректировать или откалибровать свои ожидания, вы на автомате оскорбляетесь.

Чувство оскорбления, провоцируемое другими – это результат того, что жертва воспринимает свое благополучие во взаимоотношениях с людьми как следствие их действий или бездействий. То есть, если к жертве хорошо относятся и вызывают, якобы тем самым, положительные эмоции, ей хорошо. Если к ней плохо относятся, они вызывают отрицательные эмоции, и ей, соответственно, плохо.

Если МЖ отбрасывается, человек начинает видеть, что он только он творец своих эмоций – как положительных, так и отрицательных. Это не означает, что он получает контроль над поступками других людей, и поэтому, теперь не обижается.

Но осознав как факт, что все эмоции конструируются им самим, он, на фоне возросшей осознанности, получает, во-первых, более ровный эмоциональный фон и меньшее залипание в эмоциях, а во-вторых – более точный механизм калибровки своих ожиданий за счет отсутствия попыток переложить ответственность за свое счастье на других.

Вернемся к нашему примеру с другом, который решил вас игнорировать. Если вы жертва, вы можете, помимо обиды, оскорбиться на друга из-за того, что тот не оправдал ваших ожиданий. Вы, сами того не осознавая, сформировали когда-то определенные ожидания относительно поведения своего друга. Одним из таких ожиданий могло быть “мы хорошие друзья, а значит, он всегда будет отвечать на мои сообщения своевременно “.

Подавление осознанности

Если вы читали внимательно, то заметили, что я уже упоминал осознанность как фактор возникновения обиды.

Точно так же, как вирус подавляет иммунную систему человека, МЖ подавляет осознанность. Жертва не воспринимает обиду как плод собственных мыслей, потому что банально не в состоянии увидеть это как факт. Для нее обида – это реакция на чьи-то поступки. А если вы попробуете жертву переубедить доводами о том, что она сама создала в себе обиду, вы ничего не добьетесь – кроме, возможно, очередной обиды, и на этот раз – на вас.

Для того, чтобы не просто поверить, а увидеть или, если угодно, прочувствовать , что обида создается вами и только вами, потребуется высокий уровень осознанности, который позволит принципиально иначе воспринимать реальность.

Но жертва не будет стремиться взглянуть на реальность иначе. Низкий уровень осознанности, характерный для человека с МЖ не только мешает увидеть реальность, как есть, но и отбивает любое стремление отбросить прежнее восприятие.

Одно дело, если человек вдруг осознал, что то, во что он верил, оказалось ложью, и теперь он решил отбросить это и найти что-то другое. Или, в крайнем случае, начал подозревать, что его восприятие ложно. Это свидетельствует о том, что осознанность начинает расти.

Другое дело – когда человек даже не в состоянии, в рамках своего мировосприятия, опирающегося на низкий уровень осознанности, увидеть, что само это мировосприятие ложно.

Проиллюстрирую на примере. Представьте, что у вас повязка на глазах и вы ничего не видите. Прежде, чем вы будете предпринимать попытки развязать ее, вам нужно, так или иначе, осознать, что у вас вообще есть повязка на глазах. Если этого осознания нет, вы не начнете ее развязывать – будете считать себя слепым, уверенным, что ничего с этим уже не поделаешь, жизнь так повернулась. И если вас попробовать убедить, что нет же, нет никакой слепоты, это просто кусок ткани на глазах, вы, в лучшем случае, притворитесь, что поверили.

С обидой схожая ситуация, только она сильно усложняется тем, что она создается вами, но без вашего осознания. Как будто вы сами себя ослепили, а потом забыли и/или предпочли больше об этом не думать.

Если у вас МЖ, будет очень трудно предпринимать кардинальные меры по избавлению от обиды из-за низкого уровня осознания. Вы будете продолжать винить окружающих вместо того, чтобы осознать , что ваше текущее видение действительности ложно, и что нужно обратить взор внутрь себя и искать источник обиды там.

Как избавиться от МЖ?

МЖ – не просто черта характера, вроде интроверсии или повышенной эмоциональности. Это фундаментальная составляющая вашего восприятия, и избавиться от него будет нелегко. Даже если МЖ проявляется только в частных сферах жизни, вроде отношений с людьми, он пронизывает всю вашу жизнь, а значит, избавиться от него будет непростой задачей.

Кроме того, МЖ функционирует и проявляет себя без вашего ведома, на подсознательном уровне, диктуя определенное восприятие, в рамках которого вы реагируете и действуете. Поэтому, чтобы избавиться от МЖ, придется не просто отлавливать его проявления на сознательном уровне, но и заниматься проработками на подсознательном уровне.

Получается, чтобы избавиться от Менталитета Жертвы нужно тщательно и полностью прорабатывать свой внутренний мир. Если кажется, что это слишком сложная задача, уверяю вас, она абсолютно реализуема. Более того, весь необходимый инструментарий для работы над собой у вас есть .

Если у вас есть намерение добиться колоссальных изменений в своем восприятии, я не вижу ни одной причины, по которой у вас может этого не получиться. Даже если будут трудности, вы всегда можете мотивировать себя мыслью о том, что проработка и избавление от МЖ кардинально улучшит качество всей вашей жизни. Свобода от МЖ означает, прежде всего, свободу распоряжаться своей жизнью, а это дорогого стоит.

И избавление от обиды будет лишь одним из многочисленных положительных изменений в вашей жизни.

Эта планета в основном притягивает два вида существ – тех, кто обладает менталитетом жертвы, и тех, кто обладает менталитетом угнетателя.

Чтобы быть жертвой, вам нужны угнетатели. Чтобы быть угнетателем, вам нужны жертвы. Вместе они создают равновесие в Боге-Разуме.

Эта планета задумана как место, где существа с менталитетом жертвы могут научиться преодолевать его. Поэтому создания высшего уровня не будут вмешиваться, ведь носителям менталитета жертвы необходимо иметь возможность самостоятельно поработать над этим. Вмешаться означало бы отобрать у этих людей их уроки. Существа высокого уровня будут наблюдать, направляя и обучая вас, если вы обратитесь к ним, но это все, на что они способны. Они здесь не для того, чтобы спасти вас и вашу планету.

Если кто-то скажет вам, что желает спасти вас, это означает, что он вмешивается в развитие вашей души. Только вы сможете спасти себя от менталитета жертвы. Только вы и уроки, которые вы готовите для себя, помогут вам познать этот менталитет. Только вы можете усвоить те уроки, которые помогут вам в конце концов избавиться от ощущения себя жертвой. Никто не стремится помочь вам. Не верьте словам тех, кто обещает это сделать.

Когда вы научитесь преодолевать менталитет жертвы, ваше мышление не будет больше притягивать угнетателей. Чем тверже вы окажетесь в своей решимости оставаться жертвой, тем сложнее будут уроки, которые вы привлечете к себе для избавления от этого мышления. В метафорическом смысле это означает, что вам понадобится ремень потолще и пожестче, чтобы вы наконец усвоили урок.

Вам нужно быть достаточно униженными, обиженными и, наконец, злыми, чтобы суметь постоять за себя и заявить, что вы больше не будете жертвой ни для кого, нигде и никогда! Возможно, когда вам все это в конце концов надоест, вы избавитесь от менталитета жертвы, сказав: «Мне совершенно наплевать на мнение остальных! Я буду говорить, что думаю, несмотря ни на что! Я буду заботиться о себе, несмотря ни на что!»

Иногда людям так достается, что, вместо того чтобы освободиться от менталитета жертвы, они решают стать угнетателями, когда им представляется такая возможность. И тогда круг замыкается. Люди, которых угнетали, находят себе другую жертву, ведь это дает им ощущение контроля. Так они вновь переживают свой предыдущий опыт, когда они чувствовали, что ничем не управляют. Они становятся злодеями, чтобы для разнообразия побыть победителями. Разумеется, это резкое превращение из жертвы в угнетателя вновь создает дисбаланс.

Как перестать быть жертвой?

В идеале необходимо найти золотую середину, равновесие между жертвой и угнетателем. В Разуме Бога жертва и угнетатель – это две стороны одной монеты. В этом случае для поддержания равновесия в Боге-Разуме необходимы две отдельные душевные личности. Одна – на стороне жертвы, а другая – на стороне угнетателя. Вам же нужно найти баланс в самих себе, чтобы это равновесие в Разуме Бога поддерживалось одной душевной личностью, а не двумя.

• Да, вы должны научиться высказывать свое мнение и не позволять никому вытирать о вас ноги.
• Да, иногда вы должны быть резкими и жестокими в своих словах, а порой и в действиях. Но когда вам придется вести себя таким образом, занимайте объективную позицию, стремясь сделать лучше для всех участников ситуации, чтобы достичь цели и одновременно причинить как можно меньше боли. Необходимо установить границы.
• Каковы ваши границы? Кто пересекает их и каким образом?
• Есть ли в вашей жизни агрессивный человек, которого вы избегаете за чрезмерную напористость и самоуверенность? Почему вы избегаете этого человека?
• Почему бы не избавиться от менталитета жертвы и не высказать ему свое мнение? А что, если у вас бешено колотится сердце и потеют ладони? А что, если у вас так трясутся колени, что вы чуть ли не падаете, а голос становится дрожащим, писклявым и едва слышимым?
• Значит, вам необходимо заткнуть рот своему менталитету жертвы, пока он не заткнул рот вам. Научитесь быть активными, а не пассивными.

Когда вы позволяете другим плохо обращаться с собой, вы становитесь злыми, угрюмыми и замкнутыми. Затем вы выплескиваете свой гнев и фрустрацию на ни в чем не повинных людей. Иногда ваш организм заболевает, потому что вы подавляете свои чувства, изолируете свое тело или, возможно, прекращаете принимать пищу. Как бы то ни было, вы страдаете.

Но какая-то часть вас считает, что вы заслуживаете эти страдания. Какая-то часть вас наслаждается болью и самобичеванием. Какой-то части вас это нравится, иначе бы вы так себя не вели. Некоторые люди создают других, чтобы они причиняли им боль, иногда физическую, иногда эмоциональную, а иногда и ту, и другую. Иногда люди сами причиняют себе боль, превращаясь в автономную, полноценно функционирующую единицу с менталитетом жертвы. Некоторые делают это с большим успехом.

Что такое синдром жертвы?

• Почему вы настолько плохо относитесь к себе, что считаете, будто заслуженно страдаете, пребываете в одиночестве, чувствуете вину, болеете, имеете избыточный или недостаточный вес?
• Это началось в нынешней жизни или раньше? Исследуйте эти чувства и позвольте себе освободиться от них. Эта физическая реальность – ваш шанс преодолеть их. Чем больше вы игнорируете ситуацию, тем труднее будут уроки, которые вы привлекаете, чтобы выбить это из себя. Вы пришли сюда учиться, так учитесь.
• Перестаньте стонать, плакать и жаловаться, потому что какая-то часть вас наслаждается и этим тоже. Боль может быть отличным развлечением. Вы можете бегать от одного доктора к другому, пытаясь найти лечение тому, что невозможно вылечить при вашем нынешнем мышлении.

Невезение может привлечь много внимания и сочувствия со стороны других людей. Ужасные обстоятельства заставят кого-то обратить на вас внимание. Если вы не получаете прибавку или повышение, этим можно оправдать отсутствие продвижения по карьерной лестнице. Вы можете жаловаться на одиночество, встречаясь с человеком, который не понимает вас, или вообще ни с кем не встречаясь. Но эта добровольная изоляция дает вам время для себялюбивой заботы о самом себе без вмешательства со стороны. Это можно сказать и о желании завести детей при неспособности сделать это. Часть вас не хочет жить с супругом, даже любящим супругом, или детьми, ведь если бы вы ВЕСЬ хотели этого, если бы это было в вашем мышлении, вы бы это получили.

Жертва, жертва, жертва! Можно повторять до бесконечности… Перестаньте быть жертвой.
Найдите новый источник развлечения. Избавьтесь от такого мышления, чтобы увидеть новые перспективы развития – настолько обширные, что вы даже не можете представить или осознать их. Вы должны избавиться от старого, чтобы освободить место для нового. Никто не сделает это за вас. Никто не спасет вас от себя.

отрывок из книги «Из записок Джанет»

Внимательно читала статьи на сайте и ответы на вопросы по психопатическим расстройствам личности, пытаясь найти ответ на вопрос, почему моя коллега просто травит меня психологически. ВОПРОС: как такие люди находят себе жертву? Почему они выбирают определенных людей? Я занимаю руководящую должность на фирме (зам. директора), женщина — на том же уровне (фин. директор). Пытаюсь найти общий язык, не обращаю внимание, игнорирую, отвечаю так же — пробовала разные тактики, результат один — агрессия не снимается. Дело не во мне. Но все-таки не за тем я на работу хожу, чтобы воевать. Хочется конструктивного общения и работы в интересах дела.

Ответ психолога theSolution:

Первое, что вам желательно понять про ситуацию, в которой вы занимаете роль жертвы — это вашу ответственность за создание и поддержание проблемной ситуации. Обратите внимание на то, что речь идет не о чувстве вины, а именно об ответственности, т.е. осознании своей роли и своего участия в конфликте. Взаимоотношения людей не могут быть односторонними. Если один предлагает взаимодействие из роли преследователя, то второй соглашается играть роль страдающей жертвы. Всегда есть стимул и ответная реакция. Можно сказать, что перед тем, как потенциальный преследователь начнет играть в манипулятивную психологическую игру, он непременно проверит реакцию потенциальной жертвы на когнитивном, эмоциональном и поведенческом уровнях.

Самым уязвимым в человеке является . Поэтому люди, склонные умалять свои способности и успехи, свое значение и достоинства, крайне болезненно переносят стресс, вызванный внешней агрессией. Кому-то может показаться забавным их дразнить и выводить из себя. Своеобразное жестокое развлечение. Чем и чем ниже уровень самоуважения, тем выше риск, что вам предложат поучаствовать в схеме треугольника Карпмана.

Агрессору интересны люди, которые проявляют неадаптивность в эмоциональной сфере. Имеется ввиду те, кто в ситуациях неудач реагирует чувством безнадежности, покорности либо злостью и «поиском виноватых». Те, кто отказывается решать проблемы и преодолевать трудности из-за неверия в свои силы.

В группе риска находятся люди, мыслящие иррационально, с , недооценивающие неприятности и склонные смотреть на других сквозь призму благодушия, неоправданного доверия. Также агрессору интересны те люди, у которых из-за невроза отсутствуют адаптивные копинг-механизмы. Имеется ввиду те, кто слишком чувствителен к несовпадению ожидаемого и полученного результата. В конфликты, основанные на схеме треугольника Карпмана чаще других участвуют те, кто мысленно сравнивает себя с другими и ожидает негативного отношения со стороны окружающих. И естественно, те, кто совсем не разбирается в психологии взаимоотношений и психологии характера, тоже могут по незнанию, случайно оказаться в виктимной позиции.

Менталитет жертвы формируется в детстве.

Нездоровые отношения с родителями являются причиной того, что ребенок не проходит правильно фазы личностного развития. Если говорить конкретно, что менталитет жертвы образуется из- за незавершенности одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии. Именно поэтому человеку с менталитетом жертвы важно проработать все проблемные созависимость, личные границы, самооценку, а не только ограничиваться курсом по работе с виктимными моделями поведения.

Признаки менталитета жертвы:

• Трудность в принятии любых решений. Привычка создавать ситуации, когда решение за них принимает кто-то другой («Я не знаю, что мне делать»)
• Привычка опираться на советы и поддержку других людей «У меня такие проблемы, скажи, что мне делать».
• Привычка позволять другим людям распоряжаться их жизнью. Соответствует низкому параметру
• Беспомощность в ответ на критику и неодобрение. Зависимость от мнения других людей. Попытка в конфликтной ситуаци любой ценой восстановить положительное отношение к себе.
• Отсутствие границ. Непонимание, где заканчивается их личность и где начинается личность другого человека.
• Привычка терпеть все, что не нравится
• Страх перемен, страх активно менять ситуацию.
• Эгоцентризм. Жертвы берут на себя ответственность за чувство других взрослых людей, за содержание их мыслей, за их жизнь.
• . Вытесненные эмоции прорываются в виде злости и агрессивности, оставляя после себя чувство вины и стыда.

Коррекция менталитета жертвы

Для того, чтобы изменить свой образ мышления, свои реакции и свои решения важно проанализировать вместе с психологом все нюансы конфликтных ситуаций. Почему важно обсуждать мелкие детали проблемных ситуаций, раскладывать все по полочкам?

Во-первых, анализ фрагментов ситуации позволит увидеть признаки виктимного выбора. Психолог, как зеркало, помогает заметить и осознать неэффективные стратегии. Во-вторых, пошаговый анализ сложной ситуации поможет вам увидеть, как именно вы создаете себе проблемы. Ценность анализа состоит не только в помощи осознания, но и в действенных конкретных рекомендациях. Когда психолог вам говорит, как лучше было бы отреагировать на ту или иную фразу, на что нужно было бы обратить внимание, вы учитесь мыслить и действовать иначе. Вам это пригодится в будущем.

Менталитет жертвы - это такая жизненная позиция, которую занимают некоторые мужчины и женщины, когда во всех проблемах и бедах обвиняется кто-то другой.

В этой статье мы расскажем вам что делать, если у партнера синдром жертвы.

Синдром жертвы в отношениях

Как узнать, что у вашего партнера синдром жертвы?

«Засечь» жертву часто бывает затруднительно, потому что никто из нас, в сущности, не возражает против того, чтобы партнер жаловался нам на свои прежние отношения. Если вы, к примеру, встречаетесь с мужчиной и он часто рассказывает вам жуткие истории о своей бывшей подруге, то вы втайне рады, что он по ней не скучает и не сравнивает вас с ней. Но если ваш партнер имеет привычку сваливать вину на других и не берет на себя даже частичной ответственности за проблемы, берегитесь: следующей «виновницей всех несчастий» будете вы сами.

Парадоксально, но как бы люди с синдромом жертвы ни жаловались на отсутствие к ним любви и понимания в прошлом, им будет трудно принять вашу любовь и поддержку. Жертвам нравится страдать. Как бы вы ни старались их утешить, они отказываются взбодриться. Цепляние за свою боль дает им иллюзию власти над обидчиками.

Люди-жертвы являются неудачным выбором на роль партнера, хотя любовь к ним может создать у вас ощущение собственной необходимости и незаменимости. Все их жалобы на то, что им пришлось претерпеть от других, являются лишь отражением их низкой самооценки.

Психология жертвы в отношениях

Ваш партнер редко напрямую выражает недовольство мной или другими; он скорее будет жаловаться на «обстоятельства» или молча дуться. Он ходит с несчастным видом и заставляет меня клещами вытягивать из него информацию.

Ваш партнер всегда находит, от чего расстроиться в жизни, и редко проходит несколько дней или недель без какого-нибудь события, которое приводит его в дурное настроение.

Ваш партнер с синдромом жертвы потому что часто испытывает жалость к самому себе и не понимает, почему с ним происходят всякие неприятности.

Вашему партнеру трудно дается принятие решений; часто он тратит больше времени на жалобы по поводу того, что может случиться, чем на сами действия.

Ваш партнер часто ощущает себя пленником обстоятельств, являющихся, как ему кажется, причиной его несчастий, и не видит никакого выхода из этой западни.

Ваш партнер все еще винит людей из прошлого (родителей, бывших приятельниц, друзей) в своих несчастьях и в том, как сложилась у него жизнь.

У вашего партнера синдром жертвы раз он завидует успеху и счастью других людей и часто сравнивает себя с ними, а в результате испытывает чувство горечи или депрессии.

Если вы считаете, что хотя бы одно или два из этих утверждений истинны, то у вашего партнера есть небольшая черточка жертвы, и вы с ним должны это обсудить, чтобы не копить чувство раздражения и обиды.

Если справедливы от трех до пяти утверждений, то у вашего партнера серьезная проблема с менталитетом жертвы. Удостоверьтесь, что вам не доставляет удовольствия играть роль «спасительницы» и что вы исподволь не готовите себя к ощущению бесполезности ваших усилий.

Если же вы убеждены, что шесть и более из этих положений верны, то вы любите профессиональную жертву. Поговорите с партнером - он определенно воспримет это как нападение, расстроится и обвинит вас в том, что вы его не понимаете и не любите, другими словами, воспримет именно с позиций жертвы! Если вы пока еще не чувствуете себя марионеткой в его руках, обиженной и разочарованной, то скоро почувствуете. Вашему партнеру срочно нужна помощь, да и вам тоже.

Признаки жертвы в отношениях

Симптомы менталитета жертвы

Люди-жертвы не берут на себя ответственность за события или обстоятельства собственной жизни. Они жалеют себя, сетуют, едят, спят, впадают в депрессию - делают все, кроме попыток изменить положение дел. Попробуйте посоветовать человеку-жертве, как ему следует поступить, чтобы поднять себе настроение или решить какую-то проблему, - в ответ вы получите целый список причин, почему ваши предложения не сработают. Некоторые жертвы ожидают, чтобы вы спасли их и преодолели за них все трудности; другим не нужно ничего, кроме сочувствия, так как единственный известный им способ привлечь к себе внимание - это вызвать в ком-то сострадание.

Люди с синдромом жертвы - большие мастера винить других в своих проблемах. С точки зрения человека-жертвы, во всем всегда виноват кто-то другой. Они винят родителей, бывших супругов, детей, друзей, здоровье, экономику и все что угодно в том, что несчастливы и разочарованы в своей нынешней жизни. Одни делают это открыто, честно выражая свое недовольство. Другие - завуалированно, просто ничего не предпринимая для того, чтобы наладить собственную жизнь.

Люди с синдромом жертвы воспринимают жизнь как ситуацию противостояния. «Весь мир против меня», - думает жертва. Человек с менталитетом жертвы представляет дело так, будто цель существования других людей состоит в том, чтобы портить ему жизнь, мешать его счастью и разочаровывать его. Для многих в детстве так оно и было, но, когда человек-жертва переносит это детское восприятие на свои взрослые отношения, он неизбежно восстанавливает против себя других. Некоторые люди-жертвы доходят до того, что выбирают себе партнеров, которые мучают их и тем самым укрепляют в убеждении, что они действительно жертвы. Часто люди-жертвы сближаются только с другими жертвами, потому что лишь у них встречают понимание.

Люди-жертвы выражают гнев завуалированно. Люди с синдромом жертвы скорее будут взывать к вашему чувству вины своим несчастным и обиженным видом, чем рискнут лишиться вашего сочувствия, показав вам свое истинное недовольство. Они умеют высказываться так, чтобы это не звучало резко или агрессивно; враждебность будет передаваться подспудно, при сохранении внешнего дружелюбия.

Например, женщина расстроена тем, что ее партнер не слишком торжественно отметил день ее рождения. И она говорит: «Наверное, мы просто по-разному воспитывались. В некоторых семьях детей учат уважать чувства окружающих, а в других этого не делают». Когда друг упрекает ее в том, что она назвала его бесчувственным, она в ответ выражает недоумение: «Милый, разве я сказала, что ты бесчувственный Я просто говорю, что все люди разные». Она поступила бы намного честнее, если бы сказала: «Я смертельно обиделась на тебя - ты в день моего рождения отделался какой-то вшивой открыткой и дал мне почувствовать, что я не представляю для тебе ничего особенного».

Позиция жертвы в отношениях

Люди с синдромом жертвы - безнадежные пессимисты. «Не могу», «Не получится», «Никогда в жизни» - вот расхожие словосочетания, которые часто встречаются в речи людей-жертв. Жертвы часто тянут время, потому что боятся действовать. Может показаться, что они ищут у вас поддержки, но потом вы понимаете, что они ждут от вас не содействия, а спасения. Возможно, что люди-жертвы в детстве подвергались жестокому обращению в сексуальном, физическом или эмоциональном плане. На подсознательном уровне их тогдашнее бессилие продиктовало им такое суждение о себе: «Я бессилен. Надо мной властвуют другие».

Жертвы повторяют одни и те же негативные схемы и в любовных отношениях, и в жизни, потому что не утруждают себя поисками источника этих схем. Столкнувшись с какой-то проблемой, сильный человек ставит вопрос так: «Почему это происходит и как я могу это изменить?» Человек-жертва спрашивает: «Почему это происходит со МНОЙ?» В кризисной ситуации человек-жертва зацикливается на аспекте преследования, не пытаясь разобраться, как она возникла и что можно сделать, чтобы предотвратить ее повторение в будущем; тем самым он лишает себя возможности учиться на своих ошибках.

Что делать, если у партнера синдром жертвы?

Любовь к человеку с синдромом жертвы

Все мы тайно носим в себе «человека-жертву». Но когда эта схема доминирует над чьей-то личностью, она начинает вредно влиять на душевное здоровье человека и на его любовные отношения. Ваши отношения не будут здоровыми отношениями на равных, пока ваш партнер не изживет в себе жертву. Как и в случае других пагубных недостатков, с менталитетом жертвы можно успешно бороться путем принятия твердых обязательств и настойчивости, если партнер согласен изменить себя. Но не обманывайтесь: если вы оставите все как есть, то эта схема не исчезнет сама собой. Те, кто состоит в отношениях с партнером-жертвой, на собственном горьком опыте убеждаются: с течением времени сочувствие оборачивается безразличием.